ありふれたラブソングに
感動しちゃってバカみたい どうかしてしまったのかな（菅田将暉／ばかになっちゃったのかな）
こんにちは、既に今期12単位を取得したのに、卒業要件までまだ8単位足りない井本みくにです。
1月、えげつないほど忙しいです。
大学に行って稽古。バイトをしてから稽古。大学に行ってからバイト。稽古してからバイト。終日稽古。そんな事の繰り返しで、あっという間に本番まであと5日になりました。
稽古が始まってからまだ1週間しか経っていないのだという事に今気づきました。
どうですか、みなさん。2019年、全速力で駆け抜けていますか。
私はといえば、開幕早々信じられないくらいのスピードで日々が過ぎています。芝居をする上ですぐに方向性を決められるほど器用ではない私には、稽古期間が短すぎて不安になります。
年末に帰省した時にふと、去年までの自分とは大きく変わりたい、と思いました。
わがままを押し通して生きてきました。地元が嫌いで嫌いで仕方なくて、親の反対を押し切って東京に出たし、芸事に夢中になって安定した仕事に就くこともしないし。
それはもう、私の性分なのだと思います。これまでの人生で満たされなかったものをなんとか取り返したくて、夢中になったら曲げられなくて。
それでも、変われる部分はあるのだと思います。些細なことで反抗していた母に少し歩み寄ってみたり、大学を卒業してからも芝居を続けると決めて、今まで考えなかったことを考え出したり。
演劇が好きだから、だけじゃなくて、私だからこそできるものだから、と言えるようになりたいと思いました。今までは深く考えなかった役作りというものに、初めて向き合っています。私にしか出来ないことなんてこの世界にはきっとないのだけれど、永江ミツキという役を演じるのが私でよかったと思ってもらいたくて、この作品が心に残りつづけるものであってほしくて、寝ても覚めても芝居のことばかり考えています。
演出を担当されている武藤淳さんに「この作品がキャスト全員にとっての代表作になってほしい」と顔合わせで言われたことを思い出します。
これまでだって決してそう思っていなかったわけではないけれど、今まで以上に真剣に、今出来ることをやっていきたい。
ありがたいことにチケットは完売していますので、観に来てね、と宣伝をすることはもう出来ません。出来るのは、全力で稽古に打ち込むことだけ。
話は変わりますが、私の青春は決して華やかなものではありませんでした。
初めての彼氏に浮気されたこと、いじめられたこと、思い出すのは決まって暗い思い出ばかりです。悔しい思いをたくさんしてきました。
音楽や読書や演劇に、何度も救われてきました。デート代わりに彼と待ち合わせていた学校の図書館で、本を読むことが楽しみでした。
電子辞書に入っていた青空文庫で、授業中にこっそり本を読んでは「私もいつか、誰かの心を動かせるようになりたい」と思っていました。
人生を支えてくれた太宰治の作品を演じられるというのは、本当に幸せなことです。
私には、観る人の心を動かすような脚本を書く才能がありませんでした。ひょっとしたら技術を知らないだけなのかもしれませんが。だからこそ、誰かの言葉を届けられる俳優というものに憧れました。
共演者の西野凪沙ちゃんが「ミツキのシーンが1番観ていて泣いてしまう」と稽古終わりに言ってくれました。本番では3倍くらい泣かせてやろうとこっそり思いました。
この作品を通して、憧れていた存在に少し近づくことができたら幸せです。
チケットを予約してくださった皆様、本当にありがとうございます。見届けてもらえる幸せを噛み締めながら、精一杯生き抜いてみます。
毎日の稽古が楽しくて仕方がない。がんばってきます。
宇宙船の侵略も デカい火山の爆発も
まるでないのに飽きたなら ここへおいでよ（天国なんて全部嘘さ／アンテナ）
あけましておめでとうございます。岐阜が生んだダメ人間、井本みくにです。
年末年始に3日間帰省し、受験生の弟をいじり倒し、お母さんの手料理を食べ、卒業式で着る袴を選び、スターウォーズのスウェットを貰って帰ってきました。特に何もしてないな。
帰ってきてからは仕事が飛んだり顔合わせをしたり撮影をしたりしました。
1月21日に出演する下北沢アクトレスシアター『女生徒〜さよなら、モラトリアム〜』の顔合わせと撮影でした。急な宣伝ですが、詳細は記事の最後に書いてありますので安心して私のぼんやりしたブログを読んでください。
オーディションをクリスマスの直前に受けたのですが、受かると思っていなかったので、合格のメールが来た時は心底驚きました。迷子になってオーディションに遅刻したからです。
TBSの入り口に一向にたどり着けず、迷子になったから遅れますと電話をかけようとしたもののなかなかつながらず、焦りと悲しみで半泣きになりながら3人くらいの警備員さんに道を聞いて会場に行ったのを思い出します。
オーディションの最中は「遅れた時点で不合格に決まってるんだ……終わりだ……」と思いつづけ、その足で向かったみくに会（井本みくにが仲良くなりたい人と飲む会）で「終わった、もうダメだ、慰めろ、ムロツヨシを呼べ」と喚いていました。
この世で1番怖いものは酔いつぶれた時の井本みくにと、自暴自棄になった井本みくにです。
正直めちゃくちゃ嬉しかった。去年はオーディションに落ち続けて自信をなくしていたので、最後にいいことあってよかった！勝った！2018年完！などと思いました。
しかしながら時間が経つにつれ合格の喜びは薄れ、プレッシャーを感じはじめています。映像撮影の時、勝手がわからず戸惑っているのは私だけでみんなとっても素敵なお芝居をしてて、なんか私だけ場違いじゃない？と思ったり。
岐阜が生んだネガティブモンスターなので、帰って凹みながら髪の毛を染め直しました。
私が演じるミツキは読者モデルの女子高生です。ギャルだから明るい髪色がいい、と連絡が来た時は心臓が止まりました。3日くらい前になんとなく黒染めしたからです。黒染めのタイミングが最悪でした。
ともあれ、与えられた役をどこまで魅力的に出来るか、精一杯やるしかないのだなあと10時間くらい前から開き直りはじめています。
プレッシャーを感じるのは当然だけど、私にオーディションを紹介してくださった方の期待や、合格させてくださったスタッフの皆様の期待や、選ばれなかった方がいるという事実を考えると、弱音ばかり言ってはいられないなと思うのです。
オーディションに落ちまくったからこそ気づけたことがしれません。そういう意味では、無駄ではなかったのかな。悔しくてたくさん泣いたけど、少しは糧になっているのかもしれない。
短い時間で精一杯、出来ることをやるだけです。あとは、観てもらうだけ。
平日だし、直近だし、1日しかないし、難しいのは百も承知で、それでも観に来ていただきたいです。お客さんをたくさん呼べるようになりたい。役者としてこれからも舞台に立つために、チケットを買うという形で応援してもらえたら、とってもとっても嬉しいです。まだまだ駆け出しで集客力もないからこそ、あえてお願いします。ツバつけちゃってください。
真面目な話をするのは恥ずかしいのでどうでもいい話をします。久しぶりに会ったらお母さんの趣味がパン作りになっていました。それもベーコンエピとかフォカッチャとか、なんかおしゃれなやつでした。パン屋かよ！とつっこみました。お母さんもパンを持って観に来てくれるらしいです。
【次回出演情報】
下北沢アクトレスシアター
『女生徒～さよなら、モラトリアム～』
原案：太宰治『女生徒』
脚本：烏丸棗（牡丹茶房）
演出：武藤淳（TBSテレビ）
○出演
藤間あやか
西野凪沙
井本みくに
星秀美
水野奈月
○日時
1月21日（月）
15:30～（公開ゲネプロ）／19:00～
※上演時間は80分を予定しています
○会場
下北沢OFF・OFFシアター
（〒155-0031 東京都世田谷区北沢2丁目11番8号 TAROビル3F）
○チケット料金
15:30回 前売り3500円／当日3800円
19:00回 前売り4200円／当日4500円
○公演詳細
https://shimokitaact.wixsite.com/jyoseito
○井本みくに扱い予約フォーム
愛する人達と愛してくれる人達よ
幸せに過ごしててほしいよ そこに僕を入れてくれるなら嬉しい（シリウス／UVERworld）
今更ですが、2018年の出演舞台が全て終わりましたのでご挨拶のブログです。
今年は卒業のかかった大事な年ということでいつもより劇場でお会いする機会が少なかったのですが、たくさんの方に観ていただけて本当に幸せでした。
◯1月 COMBO×COMBO『星空との出逢い』
大好きで大切な地元の無形民俗文化財「郡上おどり」を扱った作品でした。方言指導と郡上おどり指導という経験したことのないお仕事も任せていただいて色々と空回りもしてしまいましたが、ご一緒した皆様の貪欲な姿勢に刺激を受け続ける日々でした。いつか岐阜でもやりたいと密かに思っています。ダンスを観るのが好きになりました。10キロ痩せた。
◯2月『クズえんげきじん図鑑』
尊敬する役者であり、RELUM新宿店に誘ってくれた恩人であり、最近アイドルになった激マブ女優の友梨琴音ちゃんが主宰の舞台。急遽オファーをいただいて、19歳の女の子が公演を作るという覚悟に胸を打たれて出演させていただきました。実力派の俳優陣にお世話になりまくりでした。榊原美鳳さん主宰の演劇ユニット「ハダカハレンチ」を「ゼンラチンチン」ともじっていたのが忘れられません。
○3月『池亀モンスター軍団の演劇祭ジャック』
旗揚げから参加していたガールズコントユニット「奇テ烈と彼女」として参加した、はなまる学習会王子小劇場の芸術監督交代を記念したイベント（のはず）。カニに育てられた女と注射でなんでも解決する女と異様に耳が遠い女が、150年続く老舗のうどん屋を継ぐ話でした。「奇テ烈と彼女」代表の小山さんの書くコントはネジが外れているのだけど絶妙にツボを押さえていて大好きです。またキテカノで公演打たないかな。観たい。「三菱自己顕示欲強め銀行」が好きです。
○6〜7月 順風男女『ビュッフェ』
1月の『星空との出逢い』を観てオファーをいただいた作品。演劇をやっているわりにあまり業界に明るくない私でもお名前を聞いたことのある方ばかりでひたすら恐縮していました。高校生の頃からファンだった川尻恵太さんにお会いできたのがうれしくて、人生で1番泣きました。夢だった地方公演も出来、しかも地元に近い名古屋が会場ということで家族や知人等たくさんの方に観ていただけました。もっともっとがんばってまた順風さんでコントリベンジしたいです。平野さんのCDを未だに聴いています。
○10月 モリキリン『ビューティーコロシアムの憂鬱』
今年は本数が少ない分ひとつひとつの作品で悩んだり、反省したりすることが多いのですが、これも印象深い作品です。ライブハウスで地下アイドルのお芝居をするなんてもう2度とない体験だろうな。つんけんして素直じゃないアスミちゃんを好きだと言ってもらえたり、チェキやブロマイドをたくさんの方に受け取っていただけたり、とっても嬉しかったです。同じようにスポットのあたる場所に憧れる身として、アプローチは違えど深い思い入れがありました。
○11月 guizillen『センチメンタル・ジャーニーズ』どんみく回
愛する宮下真実ちゃんと、1年前に出会わせてくれたguizillenさんにゲストで呼んでいただきました。ゲスト回の中で唯一の2人組ゲストということで単純計算でセリフが半分になると思ってヘラヘラしていたら、ゲストの中で1番セリフが多かった。なんなら2人組ですらなかった。しのどんみく回でした。しのちんさんのパワフルなお芝居に一切歩み寄る姿勢を見せない井本みくに。1年ぶりにどんちゃんにキスしようとしたのに失敗しました。
そんな感じでイベントを含めると6本の出演でした。まだまだ未熟で至らない所だらけですが、来年も頑張っていきます。マジで今の内に唾をつけておいてください。
岐阜が生んだメンヘラ顔、来年もよろしくどうぞ。
もう一度
駄目な僕が駄目な魂を 駄目なりに燃やして描く未来が 本当に駄目な訳ないよ（もう一度／amazarashi ）
人生にもしもは尽きないけれど、実際には選んだ道しか後に残らない。誰の人生も一本の糸のようにつながっていて、手繰り寄せれば掌に収まってしまう。
演劇をやって、ブログを書いて、人生を切り売りして生きているけれど、別に私は辿った先にあるこれまでの人生を見てほしいわけじゃなくて、例えば岐阜の片田舎にある小さな病院だとか、いじめられていた中学時代だとか、家族の話だとか、そんなものに価値を見出すような人に「あなたのブログは面白い」と言われることには何の喜びもなくて。
私が何千何万と文字を費やして伝えたいことなんて些細なことでしかないんだよ。
失敗だらけの人生で、迷惑だって数え切れないくらいかけて、死んでしまいたいと思うことも自分には価値がないと思うこともたくさんあって、それでも生きていたいと、生きていこうと思えることを大切にしたいだけで。
口にはしなくてもきっと誰もが抱えてる悩みに、私のクソみたいな人生が希望を与えることもあるかもしれないから書いているだけで。
映画、音楽、演劇、コント、アイドル、いろんなものに支えられて勇気をもらって、せめて与えられた何分の一かでも誰かの背中を押したいと思っているだけだから、私の人生を、私の言葉を、私の悩みを、私の抱える病気を、勝手に哀れんだりしないで。かわいそうだと哀れんで気持ち良くならないで。二十二年間の中のほんの一秒でも誰かの希望であれと願う気持ちを自己満足で踏み荒らしたりしないでください。
こんなブログを面白いと言ってくれてありがとう。今度は私の伝えたいことが、少しくらいは原型をとどめてあなたの心に届くといいな。
生まれてきた命には
せめて愛を、愛を（birthday song／さユり）
今日は大好きな安曇真実ちゃんの誕生日です。
guizillenさんの『賭け』『ギジレン歌劇団』のワークショップオーディションで初めて会った時、言葉を交わすことはなかったけれどとても可愛くて歌が上手な子がいるな、と思いました。
それからしばらくして、RTで回ってきたとある公演の出演者に死ぬほどマブイナオンがいるな〜と思って、気がついたらフォローボタンを押していました。フォローが返ってきたときは死ぬほど驚きました。
私はどんちゃんとワークショップで会ったことを完全に忘れていたのです。1年間本人にも言えなかったのですが、マジでぜんぜんこれっぽっちも覚えていませんでした。オーディションの自由曲で「ニャースのうた」を声真似のまま歌うほど緊張していたからだと思います。そうであってほしいです。
なんで仲良くなったのか正直覚えていないのだけど、たった1度会っただけなのにその後フライヤーの撮影で会った時にくしゃっと笑ってくれたり、一緒に撮影終わりに瓶のコーラを飲んだり、同い年だったり、ペアの役（ペアか？）だったり、そういう小さな出来事が積み重なって気がついたらお泊まりなんかもするようになって、今では間違いなく1番の友達……だと思います、私は。
会ったことのある人はきっと知っているだろうけど、どんちゃんはとっても素直で、人に強く物を言ったりはしなくて、人懐っこくて、寝坊も（滅多に）しなくて、おいしそうにごはんをたべる、私とは正反対の可愛い女の子です。
だからこその悩みもたくさんあるみたいで時々そういう話を聞いたりもするのだけど、わたしは気が強いからなかなか的確なアドバイスができなくて「そんな奴殴れ！」とか「住所聞き出したら燃やすから教えて」とか「岐阜にいたら親戚に殴らせてる」とか暴力的な事しか言えずにいます。
そんな自分に悩んだりもするんだろうけど、私はそういう人間だったからこそどんちゃんが好きだし、自分と全く似ていないからこそ彼女がとても眩しくて素敵だと思っています。この先もっともっと活躍してどんどん自信をつけていって、更に魅力的な女優さんになるんだろうと思うととってもワクワクします。
どんちゃんはいつも私のことをたくさん褒めてくれるけれど、本当に魅力的で愛しくて素敵なのはきっとあなたの方だよ、といつも思っています。
笑顔も、ご飯を食べてる時の幸せそうな顔も、こっそり写真を撮っても全然気付かないところも、待ち合わせで私を見つけた瞬間ニコニコしてイヤホン取って駆け寄ってくるところも、お目目が大きなところも、奇声を上げるところも、好きなアーティストの話をするときの幸せそうな顔も、ちょっと抜けてるところも、部屋の掃除が苦手なところも、おしゃれなところも何もかもどんちゃんにしかないもので、すごく素敵な女の子です。
この先何があっても私はどんちゃんのことを好きでいるし、どんちゃんのファンだし、ずっとずっと友達でいたいし。
ねえどんちゃん、私はどんちゃんと一緒にやりたいことが本当にたくさんあってさ、またお泊まりしたいし、猫カフェに行きたいし、ディズニーランドにも行きたいし、USJでバタービール飲んでヒゲ作ってるとこも見たいし、実家に泊めたいし、料理作りたいし、2人芝居やりたいし、ゲームしたいし、お揃いの服を着てデートしたいし、恋バナなんかもしてみたいし、YouTuberになりたいし、卒業旅行もしたいし、2人で映画を観たいし、お祭りに行きたいし、いつかどんちゃんが結婚するときはあらゆる知り合いを押し退けて友人代表でスピーチがしたいよ。このブログみたいにまとまらない言葉を並べて、あとから読み返したら気恥ずかしくなるようなぐだぐだのおめでとうを言って、何年か経ったらお酒を飲みながら2人で泣いたりしたいよ。よぼよぼになっても可愛い服着て皺くしゃの顔にお化粧して、たくさん写真を撮って、私たちあの時出会えてよかったねって思いたいよ。忘れててごめんねって何度も謝りたいよ。覚えていてくれてありがとうって何度も言いたいよ。大好きだよって何度でも伝えていきたいよ。
どんちゃん、22歳のお誕生日本当におめでとう。
この先の1年も、どんちゃんの人生に素敵な出来事が抱えきれないほどありますように。
毎年guizillenでお誕生日を祝おうね。
まずは、今日が素敵な誕生日になりますように。
愛を込めて どんみくのみくの方より
今日も正しく生きようとする君は素敵だよ
そんな自分を君も愛してあげてよ （一滴の影響／UVERworld）
急に誘われたので、MITASAI×UVERworldに行ってきました。
多分向こうは覚えてないと思いますが、お兄ちゃんとUVERworldのライブに行こうと初めて言ったのはまだ私たちが2人で暮らしていた頃、荒川沿いの雨が降ったらいつ沈んでもおかしくないような家に住んでいた時でした。
中学生の頃に少し聴いただけのバンドだったけれど、YouTubeに上がっているライブ映像を見たら2人してはしゃいでしまって、朝までずっと盛り上がっていました。
一緒に行こうという約束は結局果たされないまま、お兄ちゃんは大学を辞めて実家に帰ってしまって。
三田祭の前夜祭ということで私は私で複雑な気持ちだったけれど、きっとお兄ちゃんにはお兄ちゃんの想いがあったことと思います。自分が辞めてしまった大学の、現役の学生たちに向けたMCをどんな気持ちで聴いていたのかな、なんて思ってしまいました。
それでも音楽の力は偉大で、そんなモヤモヤした気持ちも吹き飛ぶような楽しい時間を過ごすことができました。
開演前にご飯を食べながら「これが一番好きなんだ」と語っていた『一滴の影響』が流れた時の嬉しそうな声を一生忘れられないだろうと思います。
なんかノリで2枚取っちゃったんだよね、と言っていたけれど、ひょっとしたら約束を覚えていてくれたのかな。
一緒に行けてよかった。
一生の思い出になりました。へへへ。
起きたら消すブログ
昨日母から電話がありました。
「就職が決まらないのなら実家に戻って1年資格の勉強にでもあてて、公務員にでもなったら」「就職せずに東京で一人暮らししていけるの」と言われて、言葉に詰まってただ黙って泣いていたらそのまま電話は切れてしまいました。
親の反対を押し切って演劇を続けるために上京した時から、ずっと考えていました。将来のこと、仕事のこと。私にはこの3年半はあっという間で、好きで続けてきた演劇だって楽しいことばかりではなくて、結論なんて出せないまま4年生の春を迎えました。
着慣れないリクルートスーツに袖を通して、稽古や公演の合間を縫っては説明会に参加しました。文具や絵本関係の会社が多かったことを覚えています。
昔からわがままで自分勝手で親にはたくさん迷惑を掛けてきたけれど、人並みに期待に応えたいと思っていました。文房具が好きな母を思い浮かべて、ずっと昔に家族みんなで絵本を読んだことを思い出して、合格したらきっと喜んでくれるのだと思っていました。
とはいえいつも頭の片隅には演劇を続けたいという思いがありました。大学から稽古場へ向かう電車の中で何でもないふりをしてお祈りメールを消去したり、落ちちゃったと笑って報告をするのにも慣れてきた頃、とある企業の個人面談を受けました。
たまたま募集要項を見かけた医療系の会社の営業職でした。
就職が決まらないことに焦っていた私は片っ端から説明会に行くだけの生き物になっていて、その会社に関しては医療系だということも、営業職だということも知らずに面談を受けました。2018年で一番蛮勇という言葉が似合う瞬間でした。
私は一般職を希望していたので、当然説明を受ける中で人事の方との間に齟齬が生まれ、アンジャッシュのコントみたいな感じになり、気がついたら何故か身の上話を始めていました。
演劇をしていること、夢だけでは食べていけないから就職活動をしているということ、諦めたくない思いがあって定時で上がれる可能性の高そうな一般職を希望している（気がする）ことなど。
めちゃくちゃ端折ると「働きたいけど演劇もしたい、決められないよ〜」っていうただのお悩み相談だったのですが、人事のお姉さんはすごく真剣に話を聞いてくれました。
「本当にやりたいと思っているんだったらやればいいし、就職から逃げたいだけならやるべきじゃないと思うけれど、就職活動の原動力が親からの期待にあるように思える」と言われて、私は泣き出してしまいました。
正直に言ってしまえば、就職活動に苦労するなんて思ってもみなくて。とりあえず内定をもらって、演劇を続けるかどうかなんてそのあと考えようと思っていました。
仕事の内容よりも演劇を続けられるような条件なのかを気にしている自分に気がつかなくて、そんな心持ちじゃ受かるわけがないな、という思いと、どのくらい真剣なんだろうという思いと、両親のために就活をしていると言われたショックとで考えが追いつかなくて、スーツがびしょ濡れになるくらい泣いたのを覚えています。
未だにぐるぐると同じことを考えています。それ以来スーツに袖を通すこともできなくて、働きたいという気持ちは持っているけれど、なにが自分にとっての幸せなのかが分からなくなってしまって。
演劇をやめようと思った高校2年生の時、本当にやめていたら何か変わったのかな、と思ったり。名古屋公演の時に笑顔で面白かったと言ってくれた父の顔や、DVDの予約をしたいと言ってくれた祖母の顔を思い出したり。「就職しないのなら実家に帰ってきたら」と言った母を思い出したり。
結局、私は親の言うことを聞かないままこの歳になってしまったから、喜ぶ顔が見たいだけなのかもしれません。家から通える1番頭のいい大学に受かった時、どうしてそこに行くと言わなかったのだろう、と時々思います。
いろんな人に迷惑をかけて、誰にも望まれないまま東京に出て、一緒に暮らしていた兄は大学を辞めて実家に戻って、私は、ひとつくらい心からの両親の笑顔が見たいのだと思います。一生に一度くらいはふたりに心の底から自慢の娘だと、おもってほしくて、私は、それが私の大好きな演劇で出来なかったことだけが苦しいです。
好きなものがなくて、打ち込めるものもなくて、何もなかった私がようやく見つけたものが、応援される価値を得られなかったことが悔しくてたまらない。
女優さんだ、と茶化されるのは嫌だ。
演劇なんか、と言われるのも嫌だ。
うわべだけの「続けたほうがいい」も、うわべだけの「やめろ」も、大っ嫌いだ。
何よりも、何にもなれなかった自分が嫌になりながら、ただ、しまっていたスーツにアイロンをかけて、目を閉じて、せめて夢の中だけは涙を流さないでいられますようにと願って、それでも朝日が目にしみる。おやすみ。
